Hee Harm, gefeleciteerd Dicke Eickel: je bent collega van de maand!

Enkele hoogte punten uit het jury-rapport:
Je bent een rasechte pleurishond in de omgang, stop met het inademen van onze lucht, bok op van deze planeet.

Ronduit prijzenswaardig is je vaardigheid in het on-collegiaal zijn.
Is dat lekker die Remi-melange met melk en zonder suiker? Je collega's willen ook wel eens wat drinken hoor! Hoewel met die pis-klauwen van jou is het misschien maar beter dat je niets voor ze haalt.
We kunnen we altijd op je rekenen (NOT). Als we overwerken moet altijd nét je hond werpen of ligt je oma weer eens op sterven. Hoeveel heb je er eigenlijk? Ook vreemd dat je de telefoon nooit hoort rinkelen als je eens even alleen op de afdeling zit.

Zelfs voor een lutser optima forma als uw persoontje geldt: één keer douchen per maand doet heus geen pijn.En dan die frette-kop van je, een harige kont is nog mooier! Je neusgaten: het zijn net grote rioolpijpen. Niet zo vreemd als de hele dag uit je neus loopt te baggeren, gadver!

Hoe gaat het met die ziekte van je? Wel vreemd dat je altijd naar darmstad moet faxen als er een lastige klant aan de telefoon hangt! Ook fijn dat je altijd de krant uit de leeshoek mee naar nummer 100 neemt. En nee, je rug snuiten tijdens een vergadering is níet leuk!

Oja, we beginnen al 30 jaar om 8.30. Even opletten: er is géén brug op jouw weg naar de zaak, dus die staat ook nooit open. Raar dat je horloge om 17.00 altijd weer voorloopt i.p.v. achter!
Graag vermelden we ook dat jij de uitvinder bent van het rukwindenbeleid (beleid waar geen structuur in zit; alles wordt ad hoc besloten en uitgevoerd).
Wist je dat je in de wandelgangen een 'mislukt slachtkalf' wordt genoemd? Een waar compliment lijkt ons!

Tot slot een vraag voor jou, jij lopende zak van Max. Wilden je ouders eigenlijk helemaal geen kinderen? Ze lijken niet erg hun best gedaan te hebben!

Zoek hulp voor je Solitaire-verslaving, wellicht komt je dan nog eens aan werken toe.

Harm, gefeliciteerd en bedankt.

Namens je collega's....