In de jaren 70 werd het politiek correct om je kind een zwarte pop te geven, i.p.v. de immer blauw geoogde blonde westerse variant.

Bijna 40 jaar verder is de sociale gelijkheid in de poppenhoek toch wat opgedroogd: waar zijn de andere rassen, geloven en culturen gebeleven? Ik mis de nikaab-pop, de incontinente grijsaard, het plastieke face-lift mensje met hechtingen en pleisters, het Chinese fabrieksslaafje, het landmijn-slachtoffertje, en natuurlijk - in de duurdere categorie - de zelfmoordterrorist compleet met een riem van trekrotjes.

Maar houd moed, hier is een nieuwe lente voor alles wat rechtvaardig is: de debiele pop! Inderdaad een kroel-mongooltje, een pop met de karakteristieke trekken van een kind met Down. Check die wonderschone site (dan vraag je ook om slechte grappen) van DownSyndromeDolls.com
Waarom? Ja waarom niet? Die discussie mag hieronder in de reacties. Maar zou je je lieve kleuter ook een pop met een afgeboren afwijking geven, of een guitige Siamese tweeling (diverse varianten mogelijk)?

DownSyndromeDolls.com weet het wel: bestel nu ook de Chemo Friends!

Goedverdoeme! Al je mattis hebben een vette bak met een zonnedak, alleen jij niet! Zo wordt je dus nooit een player maar wel zwaar gedist door je homies.

Chill swa, denk nou eens na: je hebt al een GTI-sticker, een tribal-sticker en een 2fast4u-sticker op die roestbak zitten. Hoe kom jij dus aan een zonnedak? Juist, plak het er gewoon op!

Jouw zonnedak zit binnen enkele minuten erop, geen gedoe met een blikopener, kapotte klauwen en roestvorming. Wel recht plakken!

Een gat in de markt! Kom maar op met die stickers voor een instant ABS-systeem, parkeersensors, V8-motor (met dubbele turb0 natuurlijk) en voor wie echt geld heeft: de cabrio-sticker!

'Ken ik jou nergens van' (nee) is nu echt ontbruikbaar en roken mag niet meer dus 'vuurtje?' is ook passé. In Brabant wil een 'Eéj! Naaije?' nog wel eens werken, maar daarbuiten krijg je er geen blonde mee in de sponde...

Maar heren, het kan tegenwoordig allemaal zo simpel, de techniek staat immers ook niet stil. Als kleine meid wilde ze al niet gaan slapen zonder haar 'glow in the dark pony'. Dus smelt die chick gewoon met je bakkes vol Light Emitting Diodes, dat zal de sappen doen stromen!

Met een onweerstaanbare Light Up LED Flashing Teeth beken je meteen kleur, en met $1,41 is ie ook nog goedkoper dan een drankje voor je aanstaande verovering.

Automobielen met een plofmotor zijn van gisteren, de elektrieke motor lijkt de toekomst te hebben: schoon, snel, simpeler ontwerp (dus minder stuk), en stroom is goedkoper dan benzine of naft.
Eén ding wordt vaak vergeten: waar is (Michel Vaillant-alert) de ...

VROOOOAAAAARRRRRR- factor?

Als je bij een zo'n electro-bak het 'gas'-pedaal dieper intrapt gaat ie alleen wat harder zoemen. Maar mannen weten: de helft van auto-rijden is de symfonie van de gierende motor en de blèrpijp.

Gelukkig is er The Vroomer; 2 speakers op je achterbumper aangesloten op een MP3-spelert en een 'gas'pedaal-sensor. Hoe dieper het pret-pedaal wordt ingetrapt des te harder komt het motorgeluid naar keuze uit de speakers. Met deze 'nicotine-pleister' moet het afkicken van de verbrandingsmotor toch wat eenvoudiger gaan. Laat de elektrische auto nu maar doorbreken.

De Mafia wordt diervriendelijk. In plaats van echte paardenhoofden, wordt bij afvalligen nu een pluche paardenhoofdkussen in bed gelegd. Da's wel zo fijn voor paard en ontvanger...
Die paarden moeten natuurlijk wel érgens blijven. Goed om te bedenken als je bij de vetshop weer eens een kadaverstaaf in het vet laat mikken.

Bijna een goed excuus om kinderen te nemen, deze electrische mini Ducati Monster.
Volgens de fabrikant kan ie al vanaf 3 jaar oud bereden worden (wordt geleverd met afneembare steunwieltjes). Verder maakt het ding motorgeluiden en werken de koplamp en claxon (daar gaat de buurt). Met de bonnen zal het ook wel meevallen, de maximale snelheid is namelijk zo'n 8km/h (ook te begrenzen op 4km/h voor de kleinste coureurtjes).