Waarom moet ik bij het bellen nog steeds aanhoren hoe voicemail werkt?

"Hallo, dit is de voicemail van Droefsnoet Ruckestijn. Ik ben er even niet, of kan nu niet opnemen. Spreek een boodschap in na de piep, dan bel ik je terug."

Ja jesuskeesus, ik kom net uit een ei, fijn dat je het even uitlegt. Voicemail bestaat nu zo'n 15 jaar, dus tenzij iemand al die tijd in een isoleercel zat, of in coma lag, of beiden, dan zal stilaan iedereen toch wel weten hoe het werkt!?

Oh..... ná de piep! Volgende keer toch eens op letten.

Waarom fikt in Roosendaal elk pand af, wat 'in de weg staat' voor de grootse plannen van de gemeentelijk bevriende bouwbedrijven en projectontwikkelaars?

Noem mij suggestief of verwijt mij gebrek aan journalistiek onderzoek, maar iedere Roosendaaler kan een reeks gebouwen opnoemen die in rook zijn opgegaan omdat het onroerende goed een sta-in-de-weg was voor de bouwmafia. De taktiek van de verschroeiende aarde doet het nog best in het dorp aan de A17/58. 

Gisteren werd er weer een Roosendaalertje gedaan:

Waarom nemen jonge moeders vaak hetzelfde kapsel: kort geverfd haar, bij voorkeur kastanje bruin?
Is het als teken van rouw voor de verloren strakheid van de pan? Is het een soortvan signaal naar elkaar; hé jij ook 30+, getrouwd, 2 kinders, een voetbal gapende bierbuik op de bank en overdag een suf parttime jobke?

Of gaat de toename van de kont omvang ten koste van het vermogen om zelf iets origneels te bedenken?
Mischien is het genetisch bepaald? "Zo, ik heb nageslacht voortgebracht, er is geen onderlinge competitie meer voor het beste zaad, ik hoef niet meer mooi te zijn, ik ben een uitgebloeide bloem, mijn lente is voorbij?" Tja, gek hè dat de mannen weer gaan jagen terwijl jullie op het nest zitten.

Uit onderzoeken blijkt overigens dat mannen houden van vrouwen met lang haar. Waarom ze dan toch afknippen? Is het om de mannen te straffen voor hun heineken-spoiler en kalende koppen?

Waarom plegen terroristenleiders zelf nooit een aanslag? Ze ontzeggen immers zichzelf alles waarmee ze anderen proberen te motiveren: martelaarschap, een leven na de dood, en bij sommige religies zelfs 72 maagden vrijelijk ter je beschikking.

Als dit de ultieme lotsvervulling is, waar wachten zij dan nog op? Ze geloven hun eigen woorden toch zeker wel?

Waarom gaan mannen van boven de 50 met een blote bast over straat zodra het kwik boven de 25 graden komt?

Deze week een paar keer gefietst, en ja hoor daar zijn ze weer: die oude fossielosaurussen met hun bruin geperkamente hanglijf. Niet dat ik iets heb tegen oude mensen (hoewel), ik snap best dat de tand des tijds niet te stoppen is, maar moet dat nu echt? Kijk, ik kijk al niet graag naar vróuwen met blote theezakjes, maar mannen... gadverdamme.

Vandaag zag ik zelfs een 'missing link' rijden met dermate veel mammoetenwol op de rug, dat mijn oma daar mooi handschoenen van had kunnen breien: voor de hele straat!

Waarom doen die mannen dat? Ik heb nog niet aan zo'n vent durven vragen, dus ik moet gissen. Stiekem is het niet, vaak fietst hun vrouw er gewoon naast, de erotische factor strepen we gemakshalve dus maar weg. Is het een op oude romantiek gebaseerd gedrag? De zon is gezond!

Nou ouwe, die tijden zijn wel voorbij (mede dankzij jóuw generatie), den koperen ploert loert nu door een heel groot ozon-gat naar jouw DNA en wisselt daar mogelijk stiekem wat basen-paartjes. Van de zon krijg je tegenwoordig dus niet alleen vitamine K en sterke botten, maar vooral de ratten-kanker. Nooit onbeschermd langere tijd naar buiten is het devies.

Nu snap ik best dat jouw levensverwachting toch al niet al te best meer is, maar dat is geen reden om met die amorfe torso het staartbeeld op te gaan leuken. Trek dus wat aan en bespaar me die welvaartsspieren, dat zuiver scheerwol, testosteron-tietjes en de vogelnesten onder de oksels.

Een prettige zomervakantie voor iedereen!

Waarom zijn er 'haktrappers'? Het is toch veel makkelijker om een 'voetbaltrapper' te zijn?

Uitleg: nee, het heeft niets met het WK voetbal te maken. Een haktrapper is een persoon die fietst door met zijn hakken op de fietstrappers te duwen, een voetbaltrapper doet dat met de bal van zijn voet (zoals het hoort).

Haktrappers zijn niet erg efficient in hun manier van fietsen en het ziet er niet galant uit: boers! Ik weet uit betrouwbare vrouwelijke bron dat wanneer een mix van Brad Pitt en Robbie Williams voorbij zou fietsen, en hij blijkt een haktrapper te zijn... de tepels spontaan weer ontspannen, wat een tegenvaller! Iemand die zo fietst maakt in de sponde ook niets klaar.

Waarom komen sommigen nooit zo ver dat ze een voetbaltrapper worden, met je hakken fietst toch voor geen meter? Wat zou Darwin hiervan zeggen, hebben we een doodlopende afsplitsing van de kale (mens)aap te pakken?

Tegen alle haktrappers zou ik willen zeggen: kijk eens goed naar wielrennen op TV: let op de plaatsing van de voet op het pedaal. Zie je die gasten al op hun hakken de tegen bergen op klimmen? Neen! Het is niet te laat, ook jij kan nog veranderen: wordt een voetbaltrapper.